Lettre au pape n°2

(écrite en 2013)

Le (beau joli) pape (nouveau) est arrivé !

Cher Pape,

Je n'avais pas encore eu l'occasion de t'écrire, alors je répare. J'avais écrit une longue bafouille à ton prédécesseur, mais il ne m’a pas répondu, à croire que ça ne lui avait pas plu. A moins qu'il n'ait pas eu le temps, ce que je peux comprendre, vu le troupeau qu'il a à gérer. En plus, ce n'était pas très sympa, comme courrier (cf. rubrique "COUPS DE GUEULE"). J'ai quand même noté que depuis ce courrier, il y a eu moins d'affaires étalées au grand jour ( tu sais, les gentils messieurs qui font des choses non moins gentilles à de gentils enfants - en leur passant la main sur les cheveux et en leur disant : surtout, tu ne dis rien à ta maman !). Je ne te ferai pas l'affront de croire que j'y suis pour quelque chose... mais on peut toujours rêver !

J’ai suivi avec un grand intérêt le sketch de la fumée :

« ça y est , la voilà !

Non, elle est grise !

Mais non, tu vois bien qu’elle est blanche !

Tu rigoles, elle est grise !

Alors, c’est un gris clair, on dirait du blanc !

…

Je t’ai trouvé un peu mou à cette époque, le stress sans doute. Tu me diras, le mou, c’est tendance, y’en a d’autres ! Bref, un nouveau pape est appelé araignée ! Araignée, pourquoi araignée ? Pourquoi pas libellule ou pape(illon)… Je me suis dit : celui-là, peut-être qu’il va relever les manches et s’attaquer aux dossiers brûlants. Y’en avait tellement que je comprends que tu ais eu du mal à choisir. Déjà rien qu’avec le dossier Vatican (réseau gay, finances occultes…), t’en avais pour quelques décennies. Ensuite, y’avait le sida, l’IVG, le préservatif, les couples homosexuels, le sexe pour se faire du bien plutôt qu’agrandir la famille, les gadgets rigolos qu’on peut s’amuser avec au lit (oui je sais, syntaxe défaillante, mais j'aime bien comme ça), mariage des prêtres (ça aurait tout réglé, enfin presque parce que quand on a pris des habitudes…).

La liste est tellement longue que je comprends que tu ais hésité. Ca doit être pour ça que tu as choisi un dossier qui n’était pas dans la liste… Pour te chauffer, pour prendre tes marques, pour voir si t’étais cap ! T’as choisi le toilettage du « Notre Père », fallait oser !

Notre Père, qui es odieux,

Que ton nom soit sans que t’y fais (y’a une faute que t’as oublié, on dit « sans que t’y fasses),

Que ton rai ne vienne…

…

Mais délivre-nous du mâle.

Vu comme ça, on comprend bien que c’est la prière des gentils garçons qui voudraient bien que les gentils messieurs aillent voir plutôt des gentilles madames ! le hic, c’est que t’es pas non plus pour les gentilles madames. Le jour où tu nous foutras la paix, on s’ra contents !

Bon, t’as remplacé « ne nous soumets pas à la tentation », par « ne nous laisse pas entrer en tentation ». Le côté sympa, c’est que tu dédouanes Dieu, on aurait pu croire que lui aussi était pédophile, et que tu ramènes la faute sur les gentils messieurs eux-mêmes, ça a au moins le mérite d’être clair. L’autre hic, et tu le sais bien, c’est que si c’est pas purement et simplement interdit, y’a pas de raison de se gêner puisque Dieu pardonne tout : heureux les pêcheurs (enfin pas tous parce qu’il n’y aura bientôt plus de poissons dans les océans). Donc, y vont continuer et des gentils enfants vont continuer de subir les ardeurs sexuelles des gentils messieurs.. . J’m’en fous, mon fils sera pas enfant de chœur (j’espère plutôt de cœur).

Bref, à part une querelle de théologiens et des discussions que j’imagine sans fin à la sortie des messes (à ne pas confondre avec sans mains à la sortie des fesses), t’as pas vraiment fait avancer le Schmilblick (d’autant plus que c’est même pas toi qu’as bossé. Il paraît qu’il a fallu pas moins de 70 traducteurs qui ont bossé pendant 17 ans pour toiletter les textes sacrés).

Bon, j’attends la suite ! On s’twitte !